MQN.gr

Πως λέγεται ο πολιτικός που κάνει like σε post στο facebook για να κερδίσει ψήφους? Likeιστής!!!

Παραλλάγές σε γνωστές παροιμίες

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.
Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.
Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.
Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.
Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες
Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.
Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.
Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.
Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.
Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι σε παιρνει ο υπνος με το ζορι.
Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.
Περιμενε χρισμα και του`ρθε κλύσμα.
Πηγε κι ο τυφλος για τσοντα!
Στου κουν-φού την πόρτα αν σε παίρνει βρόντα
Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.

περισσότερα εδώ: http://gerodimos.capitalblogs.gr/showAr ... 6&blid=370

Κατά λάθος στην κόλαση
Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην Κόλαση. Για λόγους πολιτικής
όλοι οι μηχανικοί πάνε στον Παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην Κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός.
Βρίσκει τον Διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην Κόλαση:
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες .
- Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε. Έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά μη σ' τον στείλω!
- Στείλε τον αμέσως, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

- Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να
έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του
δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο,
σιγά-σιγά βγήκε ...
από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας
και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο
τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο
παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης
συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία
προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.







- Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...

Ένας ναύαρχος πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει το καράβι και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος ναύτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε ναύαρχε αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.

Ο ναύαρχος βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος ναύτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε ναύαρχε αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.

Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο ναύαρχος να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο ναύαρχος δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε ναύαρχε αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί..
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε ναύαρχε . Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

Και ένα στα αγγλικά, που δεν με ενθουσίασε μεν, αλλά το βάζω γιατί τιτλοφορείται <The Mechanic>

The Mechanic

A gynecologist was getting sick of his job and decided that he needed a career change. He'd always enjoyed tinkering with engines so thought he'd become a marine diesel mechanic.

So he went along to marine mechanics school and the final test was to strip the diesel engine completely and reassemble it - obviously back into perfect working order. So our gynecologist friend did the test and anxiously awaited the result.

The day he received the results he got quite a surprise, he got 150%! He quickly phoned the instructor and queried the mark.

The instructor said, "No no that's right. First I gave you 50% for stripping down the engine-a very thorough job. Next I gave you 50% for reassembling it - a fantastic job really. Then I gave you a 50% bonus for doing it all through the exhaust port."

Επειδή το κλίμα με τις αντιπαραθέσεις περί συνέλευσης έχει βαρύνει πολύ:

Women, the best freaking firewall in the world

1. One human cell contains 75MB genetic information.
2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB.
3. One ml of semen contains 100 million sperms.
4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen.
5. This means that the throughput of a man’s member is equal to (37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875 Тerabyte/sec

This means that the female eggcell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one(!) data package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world!

The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system for the whole of 9 months!

_________________________________
Πηγή: http://bahun.net/vb/2010/01/women-best-firewall-world/

Ήταν τρεις φίλες σε ένα μπαρ και συζητούσαν.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
“Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.”

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
“Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.”

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
“Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»”

ΧΧΑΧΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧΧΑΧΑΧ κορυφή!!Αλλά πιο λογικό το κατγούμαν ρε.

Συζητούν δύο φίλοι:
- Εγώ έχω το πάνω χέρι στην οικογένεια, αποφασίζω για τα σημαντικά ζητήματα!
- Και η γυναίκα σου;
- Ελά βρέ, αυτή αποφασίζει τι θα φάμε, που θα πάμε διακοπές, σε ποιο σχολείο θα πάνε τα παιδιά, αν θα μετακομίσουμε σε άλλο σπίτι, αν θα αγοράσουμε δικό μας κ.λπ.
- Συγνώμη, εσύ σε ποια σημαντικά ζητήματα αποφασίζεις μόνος σου;
- Μα, στα σημαντικά! Δηλαδή τι θέση θα κρατήσει η οικογένεια στο Κυπριακό, στο όνομα της Μακεδονίας, στη παγκοσμιοποίηση, στην κλιματική αλλαγή!...

Ανέκδοτο είναι!.. Ουδεμία σχέση έχει με το τι πρέπει να απασχολεί μια Γ.Σ.