Ανέκδοτα

[amfisvitias]

Ένας γιατρός καλεί κάποτε στο σπίτι του έναν υδραυλικό για να του επισκευάσει τη βρύση που είχε χαλάσει.
Ο Υδραυλικός αφού παιδεύτηκε 15 λεπτά περίπου τελειώνει τη δουλειά και περιμένει πλέον την αμοιβή του. Τον ρωτά λοιπόν ο γιατρός:
- "Πόσο κοστίζει η εργασία σας κύριε;" ο υδραυλικός απαντά:
- "100 Ευρώ."
Και ο γιατρός του αντιλέγει με αγανάκτηση:
- "Μα εγώ που σπούδασα και κουράστηκα τόσα χρόνια για να πάρω το πτυχίο παίρνω 60 Ευρω την επίσκεψη και εσύ έρχεσαι εδώ και μου ζητάς 100 Ευρώ;"
Οπότε με μεγάλη αυτοπεποίθηση ο υδραυλικός ανταπαντά:
- "Μην σου φαίνεται περίεργο γιατρέ, και εγώ όταν ήμουνα γιατρός 60 Ευρώ ζητούσα στην επίσκεψη."

[intelx86]

1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
27. Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;

[MaRKiSi0s^]

Λαζόπουλο βλέπεις ρε μλκ? :οΡ

[intelx86]

Η φουκαριάρα η μάνα μου! Εγώ 10 Μικρούς Μήτσους εποχής Μητσοτάκη

[roukos7]

Ητανε το 1(ενα) και περπατουσε στο δρομο και βλεπει σ' ενα παγκακι καθισμενο το 8(οχτω).
"Ωπ τι γινεται ρε 7?Πως παει?", του λεει.
"Κατσε ρε 1", απανταει το 8, "δεν ειμαι το 7...το 8 ειμαι"
"Αα συγγνωμη...αφαιρεθηκα!!!"

[efp@linos]

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης."Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει

πάθει βαριά κατάθλιψη... η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα

εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το

άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"






- "Ότι θα πεθάνεις ..."

[intelx86]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που λέει την ώρα!
- Τι λες ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου
ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

[morisson]

>Radio Arvila-Ανέκδοτο με παπάκια(Σερβετάς)

http://www.youtube.com/watch?v=p3GMn7zwhws

[kyriakos]

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

-Τι ηλικία έχετε ;

-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

[recon]

http://www.youtube.com/watch?v=JxOPmwogsKc

http://www.youtube.com/watch?v=UHbjy9k53cU

το 2ο δεν υπάρχει!
έχω λιώσει!!!